Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:57 

Пока я нахожусь в сомненьях мне нравится ль что вы не мной а только лишь шизофренией больной

Милица Сербская
Мы с приятелем вдвоём созерцали сад камней, он - монах, и я - монах, обошлось всё без затей
Наткнулась в газете на статью с названием "20 признаний в день!" Вроде бы идея хорошая, и, возможно, я читаю слишком много фиков, где признаются в любви кулаком по роже, поэтому не права. Но не знаю уж как парни, а я к концу дня озверела бы от этих навязших на зубах трех букв слов. Так права я или нет?
1. Написать сто писем И все - с признаниями в любви.
Это делается так: покупаешь плотную бумагу, желательно красного цвета значит Джозеф-таки пытался признаться в любви Генри! Или это red letter day? Затем все эти послания Омг! Ну как, как я, как кто-то вообще нафантазирует сто писем? Как? бросить в его почтовый ящик Ногами запихивать такую кучу спама? Вдохновиться на романтические поступки или Как довести своего парня до гробовой доски

@музыка: Metal Gear Solid 2 OST - Can't say goodbye to yesterday

@настроение: Третий день подряд снится Джерри Тайсон. Просто не верится, что такого гениального маньяка выпилили вообще. Зачем? Зачем они выковыряли единственную изюминку из этой булки?

@темы: Эмо эмо эмо, Лол, ИМХО, 18+ или Детишки, читайте лучше Чехова, "Почему я не нравлюсь тебе, Йорито?"

URL
Комментарии
2015-06-08 в 00:35 

Милица Сербская
Мы с приятелем вдвоём созерцали сад камней, он - монах, и я - монах, обошлось всё без затей
13. Снять номер в отеле.
Хочешь самой что ни на есть настоящей романтики? А у меня встречи в отелях с продажной любовью и изменами ассоциируются... Тогда сама создай романтическую обстановку! Зарезервируй номер в отеле. Укрась его воздушными шарами. Закажи в номер Нет, блин, в коридор! вино. Оповести своего бойфренда смс'кой о том, что ему назначена встреча по такому-то адресу в такое-то время Это не тру. Лучше как в седьмом совете: дать пустым мешком по голове, завязать глаза, запихнуть в багажник и отвезти на лесополосу. И совсем не обязательно ждать его в шубе и варежках! Чёёё?!? Чё я только что прочитала?!?
14. Заняться настенной живописью в доме.
Вот лично я, простите, эту сволочь, после такого прикончила бы за порчу дома.
15. Привлечь третьих лиц.
Янепошлая.
Скажем вызвать клоуна Святые угодники!!! Лучше, чтобы он пришел в разгар вашего романтического ужина Учитывая, что обычно кроется за словом "Разгар", всем будет очень неловко Только позаботься о том, чтобы оплата не происходила сразу на месте, иначе от романтики и следа не останется. Да какая там романтика - хорошо, если парень хотя бы импотентом после такого не останется.
16. Выбрать необычное место (для признания ему в любви)
Спасибо за уточнение, я было подумала, что для игры в нарды. Например, подари себе и ему обзорную вертолетную экскурсию. Ничего так мысль, если бы не одно "Но": летать с психически ненормальным человеком в одном вертолете - далеко не самая блестящая идея. Или поход в бассейн, при условии что он никогда в бассейн не ходил и плавать не умеет. Маньяки-убийцы одобряют! А ещё можно прыгнуть вдвоем с парашютом, поехать в горы, подарить ему урок управления самолетом... Это для маньяков, которым не всегда удается прикончить жертву с первого раза. Или заказать жареных кузнечиков в китайском ресторане с криком "Я тебя люблю!" Вызовите уже кто-нибудь ей санитаров, а то градус неадеквата зашкалил все допустимые и недопустимые пределы.
17. Испечь торт.
В честь такого случая. А в остальные дни этот несчастный огрызок пусть ходит голодный. Самое главное в этом праздничном торте не его содержание Так что можете смело класть туда дохлого енота и пенопласт, а его смысловая нагрузка. Проще говоря, в размашистой надписи из крема "Я тебя люблю!" *Радостные звуки неукротимой рвоты*
18. Записать CD или DVD. Не CD сложа руки, DVD своего бойфренда до озверения!
Что вложить в такое письмо - стихи классиков, поэмы собственного сочинения, музыкальную подборку, откровенные фото с кричащими надписями о своей любви или очень горячее видео - решать тебе. Так как бойфренду, который после всего этого либо в дурке, либо не жив, либо собрал вещи и убежал без оглядки, уже ничего не страшно.
19. Назначить свидание.
И пусть оно будет не в ресторане или кофейне А в психушке, в комнате свиданий. Подойдет памятник великому поэту Пушкину. За что?!? В качестве бонуса можешь поводить ненаглядного по разным незнакомым улочкам и подворотням. М-да, советы начинающим маньякам продолжаются. Да, и чтобы не было холодно, нужно заходить целоваться в подъезды. Так вот зачем те два блондина всё время околачиваются в нашем подъезде! А то всё "Мы просто так зашли, погреться..."
20. Прислать ему букет на могилку.
Этот способ заявить о своей любви способен наложить неизгладимый отпечаток на нежную, не испорченную цветами и признаниями мужскую психику :lol: :lol2: :lol: :lol: :bravo: Уаха-ха-ха-ха!! Окей, Гугл. Как перестать орать и плакать? Тебе самой-то часто присылают букеты? То-то. Что уж говорить про твоего друга? Мертвым всё как-то побоку, в принципе... Так что дерзай. В общем, для него ты можешь всё!
А статья за угрозы существует, не подскажете?

URL
   

Музыкальная шкатулка отчаянного Эшфорда

главная