Пока я нахожусь в сомненьях мне нравится ль что вы не мной а только лишь шизофренией больной

[Милица Сербская]

Наткнулась в газете на статью с названием "20 признаний в день!" Вроде бы идея хорошая, и, возможно, я читаю слишком много фиков, где признаются в любви кулаком по роже, поэтому не права. Но не знаю уж как парни, а я к концу дня озверела бы от этих навязших на зубах трех букв слов. Так права я или нет?
1. Написать сто писем И все - с признаниями в любви.
Это делается так: покупаешь плотную бумагу, желательно красного цвета значит Джозеф-таки пытался признаться в любви Генри! Или это red letter day? Затем все эти послания Омг! Ну как, как я, как кто-то вообще нафантазирует сто писем? Как? бросить в его почтовый ящик Ногами запихивать такую кучу спама?

Вдохновиться на романтические поступки или Как довести своего парня до гробовой доски

2. Отложить кирпич Заложить плиту.
Преобрази своим беспонтовым именем архитектуру. Ноу комментс.
3. Арендовать наружную рекламу.
Закажи один или несколько рекламных щитов О... возле его дома или работы, чтобы он смог его увидеть без подсказки посторонних Представляю весь ужас этого парня, медленно и неотвратимо осознающего, как он влип...
4. Составить из для него духи.
Лучше бы, конечно, поехать для этого во французский город ароматов Грасс, если же этот способ для тебя недоступен Нет, ну что вы. Я каждые выходные во Францию езжу, ищи знакомых парфюмеров Ой, у меня их тысячи! Как выбрать одного?. За символическую сумму ты легко скомбинируешь духи для своего бойфренда - например с недвусмысленным названием "Я тебя люблю!" Триумф фантазии! Такого он точно не купит нигде и ни за какие деньги "Дорогая! Таких духов, как эти, ещё не было, нет и больше не надо!"
5. Вытоптать на снегу "Я тебя люблю".
Это кажется простым и даже банальным шагом в принципе, таковым оно и является, но если бы таким образом объяснились в люблю тебе, ты бы наверняка была очень рада и растрогана. Нет. Желтый снег с собачьими неожиданностями меня не очень-то вдохновляет.
6. Подарить ему звезду
Преобрази и небо беспонтовым именем! У тебя много знакомых, которые могут похвастаться сертификатом на собственную звезду? То-то же. Среди моих знакомых нет таких сказочных долпойопов Назови его звезду не банальным "Вадим Николаевич Ромашкин", а "Вадим, я тебя люблю!" Триумф фантазии-2
7. Украсть любимого на ночь.
Посади его в такси, завяжи ему глаза и увези в теплый дом отдыха, где все два дня признавайся ему в своих чувствах. С собой можно прихватить шампанское И веревку. Потому что он наверняка захочет удавиться после двухдневного выслушивания розовых соплей этой ванильной психопатки
8. Написать записки.
Записки можно разложить во все карманы любимого То-то он обрадуется, когда станет ключи, документы или мелочь вынимать. Ты можешь писать одно и то же, например "Я тебя люблю" Вас ещё не тошнит от этой фразы? Тогда мы идем к вашим карманам! А можешь устроить многосерийные звучит криминально признания: "Я тебя люблю , как..." "Жопой об косяк" "Как никого", "Как в кино" , "Как сумасшедшая" Почему "Как"?
9. Заказать на радио его любимую песню
Во-первых, уж это-то донельзя банально, а во-вторых, если человек слушает не какую-нибудь нибудь попсятину и мейнстрим, то такую песню вряд ли поставят на радио. Например, некоторые песни моих любимых групп даже Гугл не знает. Как и сами группы
10. Установить на его компьютере заставку с признанием.
Вот я бы обрадовалась, если б кто-то пошарился в моем компьютере, да ещё поменял заставки с кровищей и мертвыми японскими девочками на зайчиков с блестками
11. Написать книгу.
Именно так! Причем сделать это не так уж и трудно. Да ну? Купи красивый альбом для рисования или альбом для записей и на каждой странице расскажи о любви Вот это маньячина. Кроме того, "книга любви" Кавычки тут очень кстати может представлять собой набор прошитых разноцветных открыток с признаниями на разных языках мира Неплохо, но у нас на весь город пять с половиной вариаций открыток про любовь продаются, а так идея в разы адекватнее предыдущих
12. Написать на футболке "Я тебя люблю!"
Кто? Кто этот спокойный, словно Будда, мистер Невозмутимость? Хотелось бы просто на него посмотреть.

@музыка: Metal Gear Solid 2 OST - Can't say goodbye to yesterday

@настроение: Третий день подряд снится Джерри Тайсон. Просто не верится, что такого гениального маньяка выпилили вообще. Зачем? Зачем они выковыряли единственную изюминку из этой булки?

@темы: Лол, ИМХО, 18+ или Детишки, читайте лучше Чехова, Эмо эмо эмо, "Почему я не нравлюсь тебе, Йорито?"

Comments

[Милица Сербская]

13. Снять номер в отеле.
Хочешь самой что ни на есть настоящей романтики? А у меня встречи в отелях с продажной любовью и изменами ассоциируются... Тогда сама создай романтическую обстановку! Зарезервируй номер в отеле. Укрась его воздушными шарами. Закажи в номер Нет, блин, в коридор! вино. Оповести своего бойфренда смс'кой о том, что ему назначена встреча по такому-то адресу в такое-то время Это не тру. Лучше как в седьмом совете: дать пустым мешком по голове, завязать глаза, запихнуть в багажник и отвезти на лесополосу. И совсем не обязательно ждать его в шубе и варежках! Чёёё?!? Чё я только что прочитала?!?
14. Заняться настенной живописью в доме.
Вот лично я, простите, эту сволочь, после такого прикончила бы за порчу дома.
15. Привлечь третьих лиц.
Янепошлая.
Скажем вызвать клоуна Святые угодники!!! Лучше, чтобы он пришел в разгар вашего романтического ужина Учитывая, что обычно кроется за словом "Разгар", всем будет очень неловко Только позаботься о том, чтобы оплата не происходила сразу на месте, иначе от романтики и следа не останется. Да какая там романтика - хорошо, если парень хотя бы импотентом после такого не останется.
16. Выбрать необычное место (для признания ему в любви)
Спасибо за уточнение, я было подумала, что для игры в нарды. Например, подари себе и ему обзорную вертолетную экскурсию. Ничего так мысль, если бы не одно "Но": летать с психически ненормальным человеком в одном вертолете - далеко не самая блестящая идея. Или поход в бассейн, при условии что он никогда в бассейн не ходил и плавать не умеет. Маньяки-убийцы одобряют! А ещё можно прыгнуть вдвоем с парашютом, поехать в горы, подарить ему урок управления самолетом... Это для маньяков, которым не всегда удается прикончить жертву с первого раза. Или заказать жареных кузнечиков в китайском ресторане с криком "Я тебя люблю!" Вызовите уже кто-нибудь ей санитаров, а то градус неадеквата зашкалил все допустимые и недопустимые пределы.
17. Испечь торт.
В честь такого случая. А в остальные дни этот несчастный огрызок пусть ходит голодный. Самое главное в этом праздничном торте не его содержание Так что можете смело класть туда дохлого енота и пенопласт, а его смысловая нагрузка. Проще говоря, в размашистой надписи из крема "Я тебя люблю!" *Радостные звуки неукротимой рвоты*
18. Записать CD или DVD. Не CD сложа руки, DVD своего бойфренда до озверения!
Что вложить в такое письмо - стихи классиков, поэмы собственного сочинения, музыкальную подборку, откровенные фото с кричащими надписями о своей любви или очень горячее видео - решать тебе. Так как бойфренду, который после всего этого либо в дурке, либо не жив, либо собрал вещи и убежал без оглядки, уже ничего не страшно.
19. Назначить свидание.
И пусть оно будет не в ресторане или кофейне А в психушке, в комнате свиданий. Подойдет памятник великому поэту Пушкину. За что?!? В качестве бонуса можешь поводить ненаглядного по разным незнакомым улочкам и подворотням. М-да, советы начинающим маньякам продолжаются. Да, и чтобы не было холодно, нужно заходить целоваться в подъезды. Так вот зачем те два блондина всё время околачиваются в нашем подъезде! А то всё "Мы просто так зашли, погреться..."
20. Прислать ему букет на могилку.
Этот способ заявить о своей любви способен наложить неизгладимый отпечаток на нежную, не испорченную цветами и признаниями мужскую психику Уаха-ха-ха-ха!! Окей, Гугл. Как перестать орать и плакать? Тебе самой-то часто присылают букеты? То-то. Что уж говорить про твоего друга? Мертвым всё как-то побоку, в принципе... Так что дерзай. В общем, для него ты можешь всё!
А статья за угрозы существует, не подскажете?